当写下这个题目的时候我还在考虑，我该怎样描述这个突兀的用歌声闯进我生活里的男子。是的，突兀。那应该是一个阳光灼热的下午，我坐在电脑前没命的作图，最近的状态，一直都这样，早上睁开眼睛就扎在电脑前，再一抬头，便天色已晚。甚至，连一杯清水都想不起要喝。
         就是在这样一种状态下，我听到了雷子的歌声，在偶然打开的别人正在放着的音乐里。那首歌叫，南方姑娘。他一开口，我便沦陷。我就这样在安好的阳光里沉默的听完了整首歌，我说过，我一直对声音凛冽，下巴倔强，手指纤长的男人有着与生俱来的好感。于是，那一个连风都安稳的下午，我揉着酸痛的肩膀，搜索着和这个男人有关的故事。之后，便是绵延不绝的感动。我一直是一个安分的姑娘，从还是孩子的那些年起。安分到了如若某天我悄然走开，问询的话语都会聊剩无几。我总是在人群里习惯的沉默，我总是在别人关注的目光里会不知所措。但即便如此，我却自认为是一个骨子里却从不肯安分的人。喜欢沉默而安于沉默的人，喜欢有着苍凉的故事却始终不背离善良的人，喜欢那些注定了漂泊注定了要以梦为马的孩子。所以，你能想象，我是有多喜欢这样一个男人。我翻开了他去年参加快男的比赛，只定格在他一个人的画面，听到想流泪。我从来都没有关注过这些商业炒作下的选秀，和那些把现在孩子们洗脑的所谓的偶像剧，我一直对这些下意识的排斥着。所以当知道雷子是在那以后才名声大振的时候，我确实有些诧异，没能理解他的人和他的歌要怎样才能和那样所谓主流的氛围搭调。当看到他对着镜头除了谢谢和歌名从不主动多说一句话，当看到他对着镜头的动作却略显尴尬，一如当初我深刻爱过的朴树，我突然开始替他觉得委屈。
         可是，有的时候，我们必须要委屈自己。当听到爽子的那句“都不小了，也算活明白了，现实，才是梦想的初衷”，我的喉咙突然就哽住了。我们多少的梦死在了现实手里，那些看得见的，那些看不见的，那些甚至还来不及挣扎一下的，回过头去，谁这一路又不是白骨累累？所以我们只能在现实里埋着头，用我们曾信誓旦旦的梦想来换取所谓的似锦前程。可是，亲爱的，要是有那么一天，你过得累了，你还会记得起那些泽泽闪光的曾经让你有勇气在现实里不顾死活的柔软的梦想么。我一直都坚信着，写字，画画，唱歌的孩子他们的灵魂都澄澈的让人心酸。张爱玲说，世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。顾城说，我们就像虫子，在坚果里找路。海子说，我的肩膀是两座旧房子，它们甚至容纳过夜晚。你看，我们都是如此笨拙却又敏感的孩子，所以很多时候，我们注定了这来路的艰难。当看到雷子在丽江，在西藏，甚至要去的新疆，我突然记起了我一直都念念不忘的西安，曾经说过要在最美的年华里去游荡的敦煌。我早就过了对于某一个人崇拜的天昏地暗的年纪，即使在年少的那几年也未曾有过不靠谱的疯狂。因为那些爱过的人一直都爱得缱绻入骨，所以无谓癫狂。
        这世界太过荒凉，所以我很容易在那些关于爱关于温暖关于执着的故事里脆弱。我想，我在现实里还算一个坚强的姑娘，除了自己没在谁面前流过泪，也没在谁面前主动地软弱过，可是我的眼泪总是在那些电影，那些故事，那些声音里流个不停，因为是故事，所以才有借口原谅，不是么？
我想，还好，我以后能做一份喜欢且自由的工作，还好，我的生活尚不算乏味，还好，我有着还不算苍老的年纪，还好，我有着我的目标和方向，也还好，我在11年的初夏听说了那个抱着吉他低吟浅唱就暖了我整个眼眶的男人。只是，想念我当初被谋杀了的梦想。如若真的有世界末日，亲爱的，那孟婆婆手里的那碗汤让你始终不愿忘记的男人或女人会是谁？也许无关爱情，因为在这尘世间，总有着爱情以外的让你割舍不下的暖。我想，很多年以后，我会告诉我的孩子，曾经他的妈妈在谣传的世界末日前一年深刻的爱上过一个叫赵雷的唱歌的男人，他的歌声，明媚过我很多年······